Effeuille mes rêves

Espoir d'avant départ

Mardi 15 mai 2012 à 21h09

Je suis prête pour mon départ ! Demain matin. Lever : 5h. Je vais être crevée, je traîne encore pas mal de fatigue depuis le début du mois. Maiiis c'est pour la bonne cause ; ce voyage devrait me changer les idées et bien comme il faut ! Je dois avouer que j'ai un peu peur. J'ai jamais pris l'avion toute seule, y'a toujours eu quelqu'un pour "me protéger"... Je me suis toujours sentie protégée, je me suis toujours arrangée pour me sentir ainsi. Mais là, il n'y aura que moi. Bon, pas tout à fait, puisqu'on m'emmène et qu'on m'accueille à l'arrivée, mais j'ai surtout peur (...)

Le droit à l'oubli

Mardi 15 mai 2012 à 12h12

Ce matin aussi, je suis allée courir. Mais j'ai quasiment fait que du sur-place et pendant vraiment pas très longtemps. J'en pouvais plus, je crois que j'ai visé un brin trop haut. TOUS les p'tits vieux et les p'tites vieilles du stade m'ont doublée... DEUX FOIS ! XD Ça ne me fait ni chaud ni froid, en fait, ça me fait juste rire. Je le sentais que j'étais fatiguée, et je respecte mon corps maintenant : c'est pourquoi j'ai décidé d'annuler mon cours de guitare, même si je n'ai rien de prévu à la place. Je vais simplement rester à la maison et me reposer. J'ai besoin de me (...)

Mouvement

Lundi 14 mai 2012 à 19h07

J'ai couru hier encore. Moins que l'autre fois, mais je suis fière de moi. Même si je ne l'ai pas été sur le coup. Je me remets en mouvement ; c'est une résolution au jour le jour, car je ne suis pas une grande sportive alors je ne sais pas si au bout d'un moment je ne vais pas retomber dans l'inactivité et la léthargie. Pour l'instant, je tiens, et j'en suis contente. Je commence à en ressentir les bienfaits ; quand je vais mal c'est la chose à faire, en gros. Même si ce n'est évidemment pas aussi simple, c'est une sorte de béquille. J'ai couru ce matin aussi. Pas autant que (...)

Mais qui suis-je ? Pourquoi suis-je ?

Samedi 12 mai 2012 à 21h09

J'ai l'impression d'être une tâche de brûlé sur la toile de bonheur de tous les gens que je côtoie, de près ou de loin... Allez, Aloha, relève la tête et fais comme si tu n'avais pas ce trou géant dans le coeur. Et enlève tous ces écrits pathétiques aux travers desquels tu essaies de garder une dignité qui n'existe pas vraiment. Je suis tellement... désolée d'exister. Désolée. J'ai fait le ménage dans mes écrits du mois de mai. Ça me donne l'illusion de croire que je maîtrise un minimum... je ne sais pas quoi, je ne sais plus. J'en ai tellement marre d'être comme ça (...)

Miasmes d'angoisse

Jeudi 10 mai 2012 à 20h08

Avec ma psychologue, on a encore une fois bien avancé. Elle a peut-être mis le doigts sur LE truc qui me paralyse totalement sur tous les plans de ma vie : j'ai en réalité peur de construire car peur de perdre par la suite, peur de voir tout m'être arraché. Ma philosophie de vie inconsciente, ce serait : "Pourquoi m'attacher à quelqu'un/quelque chose alors que ça me sera très sûrement enlevé ? Pourquoi bâtir si tout doit forcément me retomber sur la tête ?". Elle me l'a expliqué ainsi : j'ai perdu le modèle de l'amour (modèle parental) jeune avec le divorce (qui ne m'a (...)

Généralement angoissée

Jeudi 10 mai 2012 à 20h08

Hier, j'ai eu un souci avec ma grand-mère. Je suis allée lui rendre visite (ça faisait trois jours que j'essayais et je la ratais à chaque fois) et j'ai vu qu'elle faisait la gueule. Elle m'a alors reprochée de ne pas être allée la voir plus tôt, de ne pas avoir répondu à ses textos, pendant cette longue absence de... ... une semaine... Faut pas déconner quoi à la fin ! Une semaine ! Mais mais mais y'a des familles où les petits-enfants ne voient leurs grands-parents qu'une fois par an !!!! Et même pas de bon coeur ! Moi j'y vais toujours gentiment, toujours en l'écoutant (...)

Effort herculéen

Lundi 7 mai 2012 à 17h05

Ce matin, j'avais le moral au fond des chaussettes. Mais ! J'ai réussi à me changer les idées ! Je ne resplendis pas de bonheur non plus, faut pas exagérer, mais j'ai fait des progrès comparé à ce matin ; et ça a été dur donc j'en suis fière. Mes vertiges n'étaient pas partis, en fin de compte. Mais j'en pouvais plus de rester leur prisonnière, alors j'ai pris ma voiture et je suis allée à la piscine. Je sais et savais que c'était dangereux, et je crois que c'est surtout pour ça que je l'ai fait. Je voulais ressentir quelque chose... Au final, je n'ai pas eu de grosse (...)

Seule

Dimanche 6 mai 2012 à 08h08

Je suis en grosse rechute depuis quelques jours... J'ai essayé de le cacher sous un faux masque de jovialité, mais je vais très mal. Je me sens seule... seule à en crever. Quelqu'un (je ne sais plus qui, désolée pour lui/elle...) m'avait fait la remarque ici que je ne voyais personne en dehors de ma famille et que ça n'était pas bon pour moi ; cette personne est totalement dans le juste. Tous mes amis de l'école sont en pleins examens, donc je ne peux pas leur quémander du temps, ça ne me semble pas correct. Je ne sais pas si j'oserais, en plus. Et dans ma ville natale, j'ai (...)

La lice et sa compagne

Samedi 5 mai 2012 à 11h11

Avant d'y aller : voici une fable de La Fontaine que j'avais mis en privé son mon journal, en début de mois. Elle me plaît bien, parce que c'est du vécu. (Une lice est une chienne de chasse.) Une lice étant sur son terme, Et ne sachant où mettre un fardeau si pressant, Fait si bien qu'à la fin sa compagne consent De lui prêter sa hutte, où la lice s'enferme. Au bout de quelques temps, sa compagne revient. La lice lui demande encore une quinzaine ; Ses petits ne marchaient, disait-elle, qu'à peine. Pour faire court, elle l'obtient. Ce second terme échu, l'autre lui redemande Sa (...)

Le cauchemar qui se transforme en rêve

Samedi 5 mai 2012 à 11h11

Mon rêve, donc. Comme l'indique le titre, c'était un cauchemar au début. Pendant le quart numéro un, je me trouvais dans un asile psychiatrique (c'est à cause de cette histoire de "une chance sur trois de devenir schizophrène, mademoiselle", je suppose, que je crois avoir zappée... ou pas, bref tout est dit de toute manière). Oh, je m'y trouvais bien ! J'étais la plus jeune internée, donc tout le monde était sympa avec moi ; et personne n'était fou au sens strict du terme. Ces personnes adorables avaient simplement une manière de percevoir la réalité qui ne concordait pas avec (...)

Nuit de folie (pour de bon)

Samedi 5 mai 2012 à 11h11

Ouaiiis ! Joyeux anniversaire JI ! Beaucoup de changements, c'est... surprenant ! Mais agréable. Je n'arrive pas pour le moment à poster dans les forums ! Alors en attendant, je te remercie, Jenny, de ta venue (je répondrai bien sûr plus en détail quand j'arriverai à poster !) et B. : bonne chance avec Charming !! T'es quelqu'un de bien, il va t'adorer, t'en fais pas ! =D J'ai la tête en vrac à cause de la nuit de dingue que j'ai passé. Je me remets doucement de mon état maladif d'hier. Je me demande en fait si ce n'est pas une conséquence du changement de traitement préconisé (...)

Ben tiens !

Jeudi 3 mai 2012 à 10h10

Ce serait pas drôle sinon ! Aller à la pharmacie en ayant oublié sa carte vitale, mouhahaha, bieeeeeen Aloha ! Je me suis réveillée à sept heures du mat' et mon père (la candeur sportive incarnée) me dit, presque comme un réflexe : "Eh ben va promener si tu peux plus dormir ! Pis tu passeras à la pharmacie aussi comme ça !". Alors moi pas encore éveillée, je me dis héroïquement que je vais carrément me faire 30 minutes de marche avec courbatures jusqu'au centre commercial en centre-ville pour en profiter pour acheter le petit-déjeuner. Sauf que la pharmacie était (...)

Looseuse

Lundi 30 avril 2012 à 10h10

C'est la catastrophe. Il pleut. J'ai des courbatures telles que j'ai l'impression qu'il faut me couper les jambes. Mère Nature a décidé de me donner son petit cadeau du mois aujourd'hui (donc pas de piscine). Je me sens looseuse jusqu'à la moëlle... Le mot "moëlle" me fait penser à mes études. À la date butoir de ma guérison. À toutes mes peurs et mes doutes. Et j'ai cette nuit enchaîné les cauchemars. Ils ont parlé de à peu près tout ce qui me stresse, donc comme ça c'est fait, on a fait le tour du propriétaire ! Et je me sens de plus en plus nulle. Mon premier réflexe (...)

Le dimanche non pourri

Dimanche 29 avril 2012 à 14h02

Je reviens du cinéma où avec mon frère et mon père on est allé voir Avengers. Trooooooooooooop bien ce film ! Une vraie douche dans ma tête qui a fait partir tout ce qui traînait, tout ce qui tournait en rond et me faisait souffrir. Bon, je ne suis bien évidemment pas guérie de la dépression pour autant, mais c'est une parenthèse de fraîcheur qui me fait énormément de bien ! Je ne sais pas ce qu'elle foutait là, mais une idée m'est venue à un moment pendant la projection. L'idée que la vie me paraîtrait plus simple, globalement, si je parvenais à m'aimer. C'est con et (...)

Trop de connexions neuronales

Samedi 28 avril 2012 à 16h04

J'arrive à rien avec la guitare ! Ça m'énerve. Et m'énerver, ça me fatigue, donc je suis exténuée. Ça faisait quelques jours que j'avais oublié de faire mes exercices. Résultat : je suis encore plus incapable de faire quoi que ce soit qu'avant ! J'avoue que ça me décourage beaucoup, même si je sais que ce ne sont que mes débuts et que je dois persévérer. J'ai peur de ce que va dire le prof, en fait, si je ne me présente pas devant lui avec un exercice parfaitement maîtrisé. Nouveauté qui exige également de nouvelles connexions neuronales : mon téléphone ! (...)

Down

Jeudi 26 avril 2012 à 20h08

J'ai mal, ce soir. J'ai si mal... Pourquoi est-ce que je me bats, au fait ? J'ai l'impression d'avoir déjà perdu d'avance ! Tous les mots gentils qu'on m'a dit ou écrit ne me font plus rien... Cette... cette chose en moi, dans ma tête, ce brouillard confus d'idées noires et de désespoir, cette union entre le malheur et le néant, me rend malade. Comment faire pour guérir ?? Concrètement ! Mon Dieu, je ne sais plus où j'en suis... Arrêter l'école et prendre du temps pour moi, d'accord, mais cela ne résoud pas le problème, ça le reporte. J'en ai marre de reporter le bonheur. (...)

J'tourne en rond

Mercredi 25 avril 2012 à 14h02

J'ai envie de me remettre à écrire, mais une fois devant la page, c'est dur. Je rame, je trime, je dois forcer pour faire sortir quelque chose de ma tête. Quelque chose de potable. Est-ce qu'il en a toujours été ainsi ? Je ne sais plus distinguer ce qui est normal de ce qui ne l'est pas. C'est lamentable. Je suis comme ces héroines de films toujours paumées : "Oh Brandon, mais pourquoi me quittes-tu ??!! Je ne comprends pas, nous étions tellement bien ensemble ! Meuuuuh, je ne comprends paaaaas !". Enfin bref. Je n'ai bien sûr rien d'une héroine et je n'ai pas de souci avec ce (...)

Je suis une fée (ou les ravages de la méthode Coué dans la tête d'une tarée)

Mardi 24 avril 2012 à 19h07

Hé non mais je deviens complètement cinglée moi O_O J'ai... Je... Je sais pas comment dire ça autrement histoire d'atténuer la portée de ma connerie, mais je pense et repense tellement à ces délires de fées - livres, films, jeux - que j'ai l'impression d'en être une, d'avoir des ailes et toussa toussa !!!!! J'suis totalement désaxée du palmier, on est bien d'accord ??!! Quelqu'un d'autre m'aurait dit ça, je l'aurais pas cru mais c'est vrai pourtant ! Quand je lève mes (grosses) fesses de la chaise ou du canapé (selon l'endroit où ma royale personne a décidé de buller (...)

Lecture et cadeau

Samedi 21 avril 2012 à 18h06

J'ai passé ma journée à lire. J'ai fini la Compagnie des Fées, et c'était super chouette ! Maintenant, je vais attaquer un pavé, un véritable monument, que je lorgne depuis quelques temps déjà : La Tour Sombre (partie 1) de Stephen King. Je sais qu'il n'y aura pas de fées, dedans, alors j'espère que je vais quand même accrocher. Je n'ai plus de livres en réserve qui parlent de fées, donc il faut que je me détache de cette obsession, en ce qui concerne mes lectures en tout cas ! Je n'ai pas travaillé la guitare, aujourd'hui. Je m'en veux un peu. J'ai été prise d'une (...)

Poème du matin

Vendredi 20 avril 2012 à 09h09

Oh punaise, je viens de me faire agresser par Claude François ! O_O Une pub où il chantait s'est incrustée sur mon ordi et ça m'a fait sursauter (mode teubé on ^^"). Ça m'énerve parce que je reçois plein de pubs en ce moment... ça me gonfle. Quand ce sont des trucs inoffensifs, encore, ça passe ; mais quand ce sont des pornos... beurk et merci bien quoi. BON bref ! C'était pas du tout sur ça que je voulais écrire ! Cette nuit, j'ai fait un super méga rêve où j'étais une fée et un autre super méga traumatisant que je ne peux pas décrire. Du coup, en me réveillant, (...)

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