Effeuille mes rêves

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septembre 2012

Avancer encore

On a rencontré la collègue à maman. Elle nous a appris l'art du mind-mapping, en trois heures et demi, c'est passé super vite ! J'en suis restée bouche bée : j'ai passé tout ce temps à bosser sans m'en rendre compte et sans me prendre la tête. Je connaissais déjà les cartes heuristiques mais je ne pensais pas que ça s'appliquerait à mes cours les plus difficiles. Cela reste à vérifier mais pour le moment j'ai réussi à adapter mes leçons à cette méthode. La collègue m'a dit que j'utilisais en fait beaucoup plus mon cerveau droit que le gauche, d'où ma difficulté à (...)

Carnets

J'ai visité le studio que j'allais occuper pendant l'année, ce matin. En fait, pour être plus précise, je suis allée donner les papiers, prendre la clé, et faire l'état des lieux (j'avais déjà visité). Il est plus petit que dans mon souvenir... plus "délabré" aussi... Mais y'a aucun souci : plus c'est étriqué et dépenaillé, plus ça me plaît ! Ça fait studio de compèt', studio qui a vécu, j'aime bien ça ! Et ensuite j'ai enchaîné avec ma séance de psy. C'était cool ! Vu que la dernière fois j'avais évoqué mes difficultés à me concentrer, j'ai parlé ce coup-ci (...)

Pas tout résolu

Je galère avec mon carnet "réussites" !! Ils sont rares, les moments où je suis fière de moi. Aujourd'hui, tout ce que j'ai marqué, c'est que j'ai planifié un restau + ciné demain avec Cléo. J'essaie de pas trop y penser parce que mon grand come back sur msn ( clin d'oeil à la personne qui m'a faite "replongée" ! ) m'a fait réaliser que j'étais une véritable handicapée sociale. La rentrée de mon frère s'est bien passée, sinon. Je suis contente pour lui ! J'espère que ça va continuer comme ça. Il a la pêche et il est tellement agréable quand il est joyeux ! Faites (...)

Grignotage d'assurance

Je suis rentrée de ma sortie avec Cléo. J'ai vraiment l'impression que je suis stupide comme fille. Paradoxallement, je ne crois pas avoir dit quoi que ce soit de bête pendant notre papotage, c'est juste que... Je ne sais pas, j'me vois creuse. J'ai rendez-vous chez le psychiatre dans pas très longtemps. Je vais abréger la séance du mieux que je pourrai - sinon, je vais commencer à lui raconter tout ce qui ne va pas au lieu de me réjouir de tout ce qui a avancé, et c'est le meilleur moyen pour me péter définitivement le moral. (...)

Urgence

Bon sang ! Je me suis retrouvée à traîner dans mon propre forum - histoire de voir un peu si j'avais un peu évolué en plus d'un an - et j'ai relu quelques messages qu'on m'a laissés depuis mon inscription ici... Tout d'abord, je suis émue car je me rends compte qu'ils sont tous adorables et emprunts d'une gentillesse que je ne pense toujours pas mériter ! Mais je m'interroge : ai-je progressé, finalement ? J'ai beau lire ces mots et en avoir le coeur en fleur, j'ai beau être touchée de ces attentions, je n'arrive pas à... Je n'arrive toujours pas à m'aimer, voilà-c'est-dit. (...)

Obsession tango

J'ai des pensées assez "ignobles". Pas ignobles en tant que telles, mais ignobles vis-à-vis de moi-même. Rien d'important, bien sûr, mais j'ai besoin de les expulser. Je me demande si je n'existe pas... UNIQUEMENT pour que mon contraire puisse exister lui aussi. Si je ne suis pas aussi bête, mélancolique, et dénuée d'humour, uniquement pour que les gens spirituels, intelligents, drôles et joyeux, puissent prospérer dans leur coin. Sans jamais me rencontrer, me toucher, me transformer. Je ne mérite pas d'évoluer - je ne peux pas puisque je n'ai pas été conçue pour cela. Yin et (...)

Gueule de bois mentale

Je ne me suis jamais bourrée la gueule, je n'ai jamais eu la gueule de bois, mais j'ai la sensation étrange de me réveiller avec un gros trou de mémoire quant à mes actions de la veille. Oui, voilà. "Gueule de bois" n'est pas franchement approprié : j'ai plus l'impression d'être le Docteur Jekyll émergeant après une nuit atroce laissée aux commandes de ce méchant Mister Hyde. OOOOH mon Dieu ! C'est ça, c'est moi ! Je suis Docteur Jekyll / Mister Hyde, cette histoire parle de ma vie ! Le docteur c'est mon côté "je veux maîtriser la moindre de mes pensées, je veux contrôler (...)

Elle est sous Xanax // L'horreur et le dégoût

Ma mère est sous Xanax... J'ai passé le seuil de l'inquiétude, je flippe totalement ! Mais qu'est-ce que je peux faire ? Je fais de mon mieux pour l'aider et ne plus me reposer sur elle, mais... ce n'est visiblement pas assez. J'ai l'impression d'être une mauvaise fille. Bien entendu, tout ne tourne pas autour de moi, elle rencontre des difficultés au travail et c'est ce qui motive principalement cette prise de médicaments anti-dépresseurs (elle prend de l'Effexor en plus) mais au fond de moi il y a une voix qui me répète sournoisement que si j'étais vraiment quelqu'un de bien, je (...)

Mais bon

Je suis sortie manger avec Cathel aujourd'hui. J'ai un peu flippé pendant qu'on discutait. Elle parlait de l'école, mais d'une façon... En même temps, je me dis qu'elle était fatiguée et qu'elle a dû bosser ses rattrapages pendant tout l'été donc que fatalement l'école elle la glorifie pas forcément en ce moment. Mais glups quand même ! Je sentais refluer le souvenir de l'atmosphère oppressante et lourde que j'ai été contrainte de fuir. De toutes ces petites embrouilles qu'il pouvait y avoir, au niveau des gens, des examens, des cours, de l'organisation... de moi submergée (...)

Le secret de ma famille

J'me suis fait mal à la têêête !! J'ai eu une révélation tout à l'heure. Un truc énorme. Un secret de famille élucidé. Un secret que je suis la SEULE à voir, en plus, une histoire de diiingue ! Mais j'y reviendrai plus tard. Un gros élan de motivation m'a envahie aussitôt que cette pensée s'est fait un nid sous mon crâne. La première idée qui m'est venue à l'esprit, ça a été de tout coucher sur papier pour enfin écrire ce livre dont je rêve depuis mes douze ans. J'ai donc attrapé mon bloc-notes, esquissé un dessin grossier mais clair, et aligné quelques phrases (...)

L'affaire se complique

Ok, tout ceci n'est PAS un délire ! PAS un exercice ! C'est bien réel. Trop réel. Ma vie est sur le point de basculer dans le chaos. Ma psy va pouvoir se payer une maison bâtie dans l'or et faite de confiseries délicieuses et révolutionnaires qui ne font pas grossir à ce rythme. Bien que je ne sois pas assez inconsciente pour lui en parler ouvertement. J'ai vu deux fois tous les épisodes de "Pretty Little Liars", je SAIS ce qui se passe dans ces cas-là ! Ouiii, je saiiis ! Non, vraiment, je suis seule face au danger. Il faut que j'affronte cette épreuve en ne comptant que sur mes (...)

Je n'invente rien. Noooooon - et je n'suis pas folle !

Mon ordinateur m'inquiète vraiment. Ça fait plus d'un mois maintenant qu'il fait des bruits super stressants ; je crois que c'est au niveau du ventilateur que ça déconne - mais vu l'étendue de mes connaissances en informatique, la bête pourrait bien carburer à la distillation de poils de nez de licornes naines que ça ne m'étonnerait pas. Je l'emmène donc demain voir quelqu'un. Quelqu'un, littéralement. J'ai pris un nom dans l'annuaire en priant pour tomber sur un gars sympa qui ne me rembarrerait pas en se foutant de ma gueule devant mon absence absolue de connexions neuronales (...)

Honte

Bon ok j'me suis pris un deuxième PV en moins d'un mois, me suis énervée, me suis calmée. Mouaivgrrchpouf. La tempête est passée. Mon père est adorable : il a eu peur que je déprime, il a été tout gentil, compréhensif. Il veut bien m'aider. Prendre la prune à ma place. J'ai TROP honte. Elle a beau être totalement injuste cette amende (j'ai effacé l'écrit qui en parlait donc j'vais pas reraconter les détails mais voilà), c'était quand même moi au volant, l'excès de vitesse était léger mais effectif, même si loin d'être un véritable crime et inapproprié quand on sait (...)

Nouvelle explosive

Oh my ! ! ! Je viens d'apprendre un truc... AAAAAAAAHHHHHH, quoi !! Je tremble en écrivant ces lignes. Ce n'est ni un bon ni un mauvais scoop, je pensais juste sincèrement que j'en avais fini avec tout ça, mais vu ma réaction... non, vu ma réaction, je suis définitivement passée à autre chose ! Mais je le note tout de même ici par... hum. Par souci de transparence et de cohérence artistique, on va dire. Mouhahaha, mais quelle faux-cul je fais ! Jareth redouble. (Gneuuuuééééhh... ?!) Non franchement, vous avouerez, c'est GROS ! Il était censé filer le parfait amour avec (...)

Paranoïa aigüe

Je sais pas ce qui m'arrive. C'est trop bizarre. Je ne devrais pas être ici. Sur JI je veux dire. J'aurais dû suivre cette impulsion d'il y a trois jours : tout supprimer et me renfermer sur ma vie privée. Et pourtant je suis revenue. Pourquoi ? Je voulais quitter ce site pour toujours mais je n'ai pas su m'y résoudre. J'ai cette impression étrange que quelque chose de terrible est en train de se passer ici. Un peu comme si quelqu'un que je connais m'avait démasquée à travers ce journal, mais pas forcément... ça pourrait être autre chose - bien que je ne voie pas quoi et que je (...)

Pourvu que ça aille

J - 5. Je suis bien embêtée. Je n'ai pas envie de rentrer. Je suis dans mon studio, à l'heure qu'il est. J'avais rendez-vous chez la psy à dix heures et j'avais promis à la secrétaire de l'école de passer la voir en début d'après-midi, donc entre les deux je suis passée faire un petit tour au studio au lieu de revenir à la maison tout de suite. Mais il me déprime un peu ce studio. Les meubles sont dans un sale état et tout a l'air plein de poussière (même quand c'est propre) mais vu que j'avais la flemme de nettoyer bah j'ai rangé directement mes affaires du coup j'éprouve (...)