Effeuille mes rêves

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mai 2013

Juste un câlin

J'ai vraiment envie de quitter le site, mais quelque chose me retient. J'ai envie de tourner la page, en fait. Je bous d'impatience, littéralement ! C'est un sentiment très très fort, une volonté fébrile de voir tout autour de moi se transformer, tout à l'intérieur de moi aussi, de passer définitivement à autre chose. La peur de stagner depuis et pour toujours. Mais en même temps, je reste parce que je veux une fin heureuse à ce journal. Ou même pas forcément une fin : je veux du bonheur dans ce journal. Des éclats de joie, y'en a parfois. Mais du vrai bonheur, jamais. Je ne (...)

Du matin

J'me Calyfie, dis donc ! Me suis réveillée à 5h du matin et puis impossible de me rendormir. Et pas d'exam' cette fois. Un cours difficile (aujourd'hui et demain) qui me préoccupe un peu, certes, mais je ne suis plus aussi morte de trouille qu'au début de l'année. D'ailleurs, ouais, je viens d'y penser : j'ai fait de supers progrès de ce point de vue !! Je sais pas si ce sont les Fleurs de Bach... je pense pas. Les FdB comme je l'avais dit dans un écrit que j'ai supprimé, quand je les prends pas je ressens rien, et quand je les prends régulièrement j'ai une légère anxiété le (...)

Quatre heures du matin, brou !!

Je me suis encore réveillée à 4h du matin. Mon cerveau a officiellement décroché. Pas possible d'avoir aussi peu de jugeote. Bon aussi je me suis mis la pression... Cours difficile ce matin et demain. Avant de m'endormir, j'ai pas pu m'empêcher de penser que si je me réveillais un peu en avance pour relire tranquille, ça serait bien. Et que j'utiliserais le rab de temps pour réviser l'examen de cette aprèm. Du coup, Cerveau a dit : "Bon bah j'ai pigé ! Un peu en avance. 4h du matin ça devrait le faire, non ?". Sauf que mon examen commence relativement tard dans l'aprèm. J'ai (...)

Chronique

J'avais évoqué mon envie de me créer un blog, il y a quelques temps. Un blog pas vraiment original. Juste un endroit virtuel où je parlerais de mes lectures - puisque que c'est la seule chose qui me passionne sur Terre. J'envisageais simplement de me dégager un espace où je pourrais approfondir les pensées et les idées qui me viennent quand je tiens un livre en main et les partager avec d'autres dans mon cas. J'ai rédigé ma première chronique, pour me tester. Le livre s'appelle "Jonathan Strange et Mr Norrell", de Susanna Clarke, et je l'ai adoré ! Mais la chronique en (...)

Article égocentrique

J'ai relu un peu mes écrits du mois d'octobre. J'avais complètement oublié à quel point ma rentrée s'était mal passée. À quel point j'en avais bavé. À quel point je pouvais être dure envers moi-même. Quand j'écris, j'ai toujours peur qu'un inconnu ou que la moi du futur ne lise et ne se mette à m'insulter et à me détester pour le million de défauts que je suis persuadée d'incarner. Mais quand je me suis relue... je n'ai pas éprouvé ce genre d'émotions. Au contraire. J'ai pas percuté de suite que c'était moi qui avais écrit ; je me demandais qui pouvait se haïr à (...)

Coup de stress

Besoin d'un break. Faut que je pose mes pensées par écrit. Quelques secondes de répit. J'ai un oral jeudi aprèm, et je stresse comme une folle. Les cours difficiles sont tous des oraux qui se déroulent dans des conditions assez spéciales. Celui-là est plus classique, je devrais - en théorie - m'en réjouir et ne pas me prendre la tête avec. Mais j'ai quand même le cœur qui bat à cent à l'heure rien qu'en y pensant, aujourd'hui dimanche, alors que je suis tranquillement attablée devant mes cours à réviser. J'ai la pression parce qu'il me faut assurer un 16, à peu près, (...)

Elle s'annonce pourrie

La journée s'annonce trop pourrie. J'ai essayé deux-trois trucs pour l'améliorer, mais en vain. Comme d'habitude : des efforts en vain. Hier, je n'arrivais pas à travailler. Je me sentais pas dans mon assiette. Alors j'ai décidé de sécher le cours difficile de ce matin. Sauf que Vaea m'a convaincue de venir... alors contre mon gré, j'ai dit que je viendrai (et une fois que c'est dit, peux pas revenir là-dessus). Cependant, je sècherai le cours de cette aprèm. Parce que c'est soit l'un soit l'autre aujourd'hui... Et puis il faut que je bosse ce que je n'ai pas fait hier - même (...)

Journal magique

Je sature ! J'ai commencé à réviser mais je suis trop pleine d'angoisses, il faut que ça sorte. Alors hop : journal. J'ai appris que le cours de demain se transformait en cours difficile. J'hésite à ne pas y aller. Les filles vont me tuer. Non allez faut que j'y aille, quand même. J'vais juste m'efforcer de pas y penser pour feinter au max mon appréhension, voilà. Et puis sinon c'est toujours ce fichu oraaaaal qui me gave. Je viens d'apprendre que je devrais certainement avoir une meilleure note que ce que je croyais pour pouvoir valider. Y'a la partie de moi, la consciente, (...)

Résolution

Oh tiens, je viens d'avoir une idée ! ! Le prochain truc que quelque me dira (compliment ou conseil) je l'écouterai. Je le croirai de tous mes neurones, si c'est un truc gentil, ou je l'appliquerai si c'est un conseil. Voilà, c'est décidé. Comme ça, les choses vont changer un peu. (...)

Jus d'orange

Ouh, ça fait du bien de se poser !! J'ai dû retourner au studio pour prendre quelques affaires vu que j'ai décidé de rester à la maison toute la semaine. Je ne sèche pas, hein. C'est juste que j'ai pas beaucoup de cours et deux rendez-vous dans ma ville (celle où vivent mes parents) donc ça me reviendra moins cher en essence de simplement rester ici. J'en ai profité pour passer à l'école pour filer un cours à une amie de l'an dernier. J'ai un peu papoté avec elle et une autre fille que j'aime bien, elles m'ont dit que j'avais l'air plus détendue et tout. Ça m'a fait plaisir. (...)

Vacances, pitié

Super fatiguée. J'aimerais tellement pouvoir m'arrêter de bosser. Tellement... J'en peux plus. Je fais que ça de ma vie, en fait. Ma vie est concentrée autour de mes études. J'ai pas un cerveau ultra-performant, alors c'est un sacrifice que je me dois de faire si je veux réussir, mais y'a des jours où ça me pèse vraiment ce rythme... Je reprends dix fois mes phrases, c'est du n'importe quoi, je n'arrive pas à les tourner de manière intelligible. Je crois que je me suis tellement focalisée sur mon oral d'avant-hier que je n'ai pas vu la quantité de boulot astronomique qui (...)

Rêve chiant

Mon inconscient me saoûle. Le second test du Berocca s'est avéré tellement efficace que j'en ai été la première surprise. J'ai tenu toute la journée (même si j'ai potentiellement bien foiré mon exam mais c'était parce que je n'avais pas révisé ce qu'il fallait...) et le soir j'étais loin de m'écrouler de fatigue. Au contraire, au lieu de regarder la télé, j'ai eu la foi de me remettre à bosser. Je suis toute fière de moi. Si je tiens ce rythme pendant encore un mois, je m'en sortirai niveau révisions et examens finaux. SAUF que. Mon inconscient est un traître et refuse (...)

Besoin de décompresser

Passé une nuit difficile. J'ai un cours difficile cette aprèm, et j'ai très peur de me faire interroger. Alors je n'ai pas réussi à dormir. Et le peu que j'ai dormi, j'ai fait un rêve angoissant. Je suis blasée de la vie. Mon moral n'a pas chuté pour autant mais l'inquiétude est toujours au premier plan et ça me GAVE. Ma vie n'est toujours qu'un gros tas d'inquiétude. C'est le cas de beaucoup de gens, certes, mais j'ai dépensé des trésors de patience, de persévérance, et de vigueur, et tout ce que j'ai fait pour la chasser est resté vain jusqu'à présent. Je vais voir la (...)

Étriqué

Les informations passent sous mes yeux sans plus s'arrêter. Je n'en retiens aucune non plus. Je n'ai plus la force. On ne peut pas me reprocher d'être épuisée : j'ai taffé toute l'année sans jamais lever le pied pour de bon. Je sais que je ne suis pas la seule dans ce cas, mais je ne suis pas capable de penser aux autres pour le moment. J'en ai marre, marre, et re-marre. Vanina m'a dit qu'un acteur que j'apprécie beaucoup se trouve à Cannes en ce moment même. Quand elle m'a dit ça, je suis devenue complètement folle : j'ai très sérieusement eu la tentation de tout lâcher, de (...)

Monstre

Je viens de me prendre une méchante baffe dans la figure. Je suis allée à la fac bosser un peu, et j'ai discuté avec quelques personnes... ... Mais c'était horrible. Toutes les certitudes que je me suis construites pendant ces dernières semaines sur ma confiance en moi, le fait que j'avais le droit au bonheur et à m'aimer surtout... tout est parti en fumée une fois que je me suis retrouvée confrontée à la réalité. Une fois que j'ai vu de VRAIS gens réellement biens dans leur peau. Pas qui faisaient semblants en sachant au fond qu'ils se haïssaient. J'ai le cœur brisé. (...)

Like a red red rose

Je suis mentalement... mentalement jesaispasquoi. J'ai passé ma journée à m'occuper de deux de mes amis de la fac. Ma journée, vraiment. J'ai sacrifié la plage horaire où j'avais prévu de bosser, du coup. Et maintenant je ne me sens pas de m'y mettre. Je pourrais me forcer, je ne suis pas spécialement fatiguée ou démoralisée, mais... je n'ai pas envie de me forcer. Je ne regrette pas de les avoir aidés, d'ailleurs je n'y étais pas obligée, je me suis proposée de bon cœur à chaque fois. Je ne sais même pas pourquoi j'ai ouvert cet écrit, en fait. Peut-être pour chasser (...)

Impatiente

Je suis en révolte, j'ai du mal à tenir en place. J'ai encore bugué sur mon parcours. Ça bouge mais en même temps ça ne va pas assez vite. Peut-être Probablement que ça irait mieux si je ne faisais pas des auto-bilans toutes les cinq minutes mais c'est plus fort que moi ; je suis TELLEMENT impatiente à l'idée que les choses changent VRAIMENT. Oui, j'ai changé. Je l'écrirai trois fois par semaine s'il le faut pour être sûre d'en être convaincue. J'ai changé. Je m'aime bien maintenant, et j'ai plus confiance en moi, la plupart du temps. Après, effectivement, je connais (...)

Succès

Je suis trop contente !! Je pense avoir réussi mon oral/coursdifficileexaminatoire. J'aurai pas une note extraordinaire (l'examinatrice n'en met jamais) mais je m'en suis super bien tirée. Les deux seuls reproches que m'a fait la prof, ça a été un point que j'ai pas bien démontré et le fait que j'étais trop speed/stessée. Mais elle m'a dit qu'il y avait du progrès. Ça aussi, ça m'a super étonnée. Déjà, ça sous-entend qu'elle surveille mon évolution, même de loin. Alors que je pensais être trop insignifiante pour que les profs se rappellent de moi. Et ensuite, je ne (...)

Déménagement

Il faut que j'organise mon déménagement. C'est chaud parce que je finirai mes examens genre deux jours avant la dernière date dispo pour un état des lieux. Et j'ai pas mal de trucs quand j'observe bien les alentours. Ça va pas se faire en cinq minutes. Ça me saoûle de devoir tout faire en catastrophe. Je sais pas par où commencer, j'ai pas le temps de réfléchir, bref ça m'énerve. En même temps, j'ai que des trucs essentiels... Salle de bain, cuisine, cours, et quelques livres et dvds pour me divertir et c'est tout. Mais ça prend de la place et surtout c'est chiant à (...)