Effeuille mes rêves

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mai 2014

Respire

Je me sens tellement bien dans ma tête aujourd'hui. Rien de spécial, aucun évènement particulier. Mais pour une fois, je ne me sens plus comprimée. Je suis tellement soulagée ! Tellement bien, tellement... heureuse ? J'ai l'impression de flotter. De respirer enfin après tout ce temps passé la tête sous l'eau. (...)

Adoubement imminent

Je me demande si la sérénité est quelque chose qui vient avec l'âge seulement ou si c'est... je ne sais pas, un don accordé à certains ? Y'a des étudiants qui vivent bien, non ? Alors ça doit être un don. Je repense à ce que mon Papy me répète tout le temps sur sa façon de voir la vie. Le pire, c'est que non seulement je l'écoute mais je suis teeeeeellement d'accord ! Quand il me parle je me dis : "Bah, oui, c'est logique, c'est comme ça que je suis... ah ben non, c'est vrai... c'est comme ça que je veux être". J'aurais peut-être dû créer un code spécifique pour mes (...)

Pont [EDIT]

J'me sens bête bête bête. Je sais que c'est une absence de confiance en moi. Tout ça. Tout ce que je ressens. Je me sens tellement débile que ça en devient méchant, inhumain, d'être aussi ignorante et sans valeur. Monstrueux. Je sens des abysses de médiocrité en moi. Je sens que je ne suis que ça. Je sens tout ça comme si c'était quelque chose de tangible, que je pouvais palper. Et démontrer aux yeux du monde. Mais tous ceux qui manquent de confiance en eux sentent ça. Il est là le centre du problème pour ces gens-là, les gens comme moi. Les gens qui méprisent chaque (...)

Mon avenir

L'adoubement approche et je commence vraiment à me poser des tas de questions. "Ah bon ? Plus que d'habitude ? Je suis pas sûr que ce soit physiologiquement possible..." Tu as raison, Cerveau, c'est vrai. Pas plus que d'habitude non. Depuis le début, je me demande si j'ai vraiment envie de faire ce métier. Depuis le début, y'a des jours où c'est oui, y'a des jours où c'est non, et tous les jours je me dis que si je ne m'en sens pas capable c'est que la réponse doit être non. Mais où aller dans ce cas ? Quelle voie pour moi ? Si je pouvais être payée à rester chez moi et à (...)

Internet

Que deviendront tous ces écrits éparpillés sur Internet dans 20 ans ? 100 ans ? Internet est déjà tellement riche, mais tellement récent. Je me suis peut-être trompée mais en cherchant vite fait j'ai trouvé 1989 : apparition du premier site Internet de l'Histoire. Donc en admettant que ce soit ça, Internet a deux ans de plus que moi. Soit 24 ans. Mon tout petit cerveau n'est pas capable de s'imaginer combien de pages ont été créées depuis ce temps, et encore moins comment va évoluer l'utilisation ainsi que la viabilité de la chose : peut-être qu'une grosse météorite va (...)

Rachel Morgan

Je fais passer le lien pour avoir enfin une traduction ! Je rêve éveillée, mais on sait jamais ! (...)

Derrière moi

Complètement effondrée aujourd'hui. Avec moi, c'est tout noir ou tout blanc de toute façon. Il y a une semaine, ça a été tout blanc pendant un temps. C'était merveilleux. Puis une brèche sur ce beau tableau... Et je m'effondre à nouveau. Ce n'est pas de la déprime. Je vais bien. Ce n'est pas grave. Mais j'ai un exam tout à l'heure et je n'ai juste pas envie de faire l'effort de me présenter. De parler. J'ai envie de m'allonger sur mon lit... et de "partir". Oui, les idées suicidaires sont revenues... Je ne ferai rien mais je suis tellement fatiguée de tous ces petits trucs (...)

Journée bien remplie !

Y'a des gens, ce sont vraiment des putes. Ma mère s'est faite cambriolée... Mais c'était bizarre cette histoire. Ils ont pris la clé à notre femme de ménage (ils l'ont subtilisée, ils ne l'ont pas agressée la pauvre heureusement !) mais ensuite ils l'ont rendue... Du coup, c'est forcément quelqu'un qui nous connaît. Quelqu'un qui nous a observé. Qui sait comment on fonctionne. Peut-être un voisin. Quelqu'un à qui on dit bonjour tous les jours. Il/elle/eux a ou ont piqué tous les sous qu'ils ont pu trouver et la tablette de ma mère dans laquelle elle a mis ses économies. Et (...)

Mariage

Je reviens sur mon dernier écrit... J'ai appris un truc qui m'a fait de la peine. Les cambrioleurs. Ils ont pris les alliances de mes parents aussi. Ils sont divorcés depuis longtemps et sont heureux aujourd'hui. Moi et mon frère on le vit extrêmement bien. Mais ça fait partie de leur passé, et c'est important quand même. Y'avait la date de leur mariage gravée dessus. Je préfère pas trop y penser parce que... bon voilà je veux pas dramatiser les choses non plus. Y'a plein d'autres trucs plus ou moins sentimentaux qui nous aurait fait mal et/ou vraiment emmerdé s'ils les (...)

Peur de ne jamais m'en défaire

J'ai tellement de colère en moi. Je me sens perdue. Comment j'en suis arrivé là ? Comment j'ai pu accumuler autant de rage sans m'en rendre compte avant ? La très grande majorité de cette colère est dirigée contre moi-même, en fait. Mais je suis totalement confuse, je ne sais pas comment m'en débarrasser. Est-ce que ça va avec la dépression ? J'ai lu je ne sais plus où que les gens dépressifs étaient plus en colère que tristes... Je l'ai peut-être même déjà écrit ici, il y a un certain temps. Mais je suis ainsi depuis tellement d'années. Tout ce fond malsain s'est (...)

Traumatisme

J'ai la tête tellement lourde... Je crois que je vais mourir de tristesse. Vous ne pouvez pas me voir mais moi je me suis vue dans une vitre en rentrant du ciné. J'ai le visage tordu de douleur. C'est vraiment le mot. Je l'ai caché à mon père parce qu'il ne comprend pas. "On a vu un super film pourtant ! Tu devrais aller bien !". Je me suis enfermée dans ma chambre, à clé, parce que je crois que je vais réellement me tuer sinon. J'ai juste trop mal, trop mal, y'a un truc dans ma tête qui me déchire de l'intérieur et qui veut sortir. Je sais pas ce que c'est, je m'en fous, je (...)